牛娃/舞蹈/坟墓

可知那心酸的感觉

那里有只大雁在空中盘旋 无处落脚

手指间的错动 有如祭奠的舞蹈

nirvana 读它 分开了 沙哑的安慰

中午 无事课做 随便打几个字 杀死时间

今天是五一回来后的第三天 南方这几天一直是阴雨绵绵的 潮湿阴冷 感觉仿佛身边一个小人 忍着难受 又无处发泄 弄的你特别扭

剩下的课不多了了 可是很难 虽然不怎么上课 可是压力反而跟大了 无形却无时无处不在 所以时常呆呆的望着 眼睛与玻璃无恙

不到考试阶段是不会看书的 总得找点其它事情做吧 却也没有 有时可后悔 觉得活了二十年了 什么情趣也没有养成  没了好奇和冲动 活死人一般 造成这种状态的原因 环境占了多少 自己又占了多少 我不得而知 反正对自己没什么信心 寄希望于一场突如其来的变故 比如爱情比如车祸 总之搅乱这锅面汤便好

昨天做了套六级的真题 一塌糊涂 不过还算坦然 还有一个月左右 时常做几道题 说是提高背考 其实大部分还是为了起个自我安慰的效用 考试嘛 心态运气实力 一个都不能多少

门口的土耳其烤肉卷饼没有了 昨天想吃出去买却看到一堆人在挑麻辣烫 唉 我可爱的土耳其王朝终究被推翻了 麻辣烫时代来临 时代的脚步不停 你又能得意多久？！！

为什么我得到“精明”的评价 还圆眼睛滴溜溜的转 真是无奈 没看过小狗狗的眼睛么 精明是精明者的墓志铭 一个人心里的颜色便是世界的颜色 人于我为善 我却于人为恶 无可厚非 都是一个笼子里的阿猫阿狗 互相叫两声 娱乐消遣而已

前一阵忽然对DC有了点兴趣 现在突然发现入门级DV都三千以下了 心想干脆奔它得了 又一想 啥都在降价 要这样啥也别买了 再一想 反正也没钱 不买就不买吧 于是释然 这算是成长吧？小时候看上啥就哭着喊着非拿到手不可 现在好些了 sy不成大不了yy 得过且过 不管好坏或者愿意与否 反正就长成这样了 说都没用 说本来就没用

有人说话跟我 聊上女人的胸部了 没心情写了 行 就到着

 

                                                尼采随想

卡夫卡说过：“在生活中不能生机勃勃地对付生活的那种人需要用一只手把他的绝望稍稍挡在他的命运之上――这将是远远不够的－但他用另一只手可以将他在废墟之下所见记录下来 因为他之所以见异于并多于其他人 他毕竟在有生之年已是死了的啊 而同时有时幸存者” 如果从这个意义上讲 尼采已经死了100多年了 可他依然活着 活在这个只有“断残的肢体和碎片但没有人”的世界上 孤独而决然 悲怆而快乐

尼采是超越性的 因此他必然是他所处时代的“叛徒” 他以他肉体的死亡为代价呼唤着公众的觉醒 他到死也没有放下对超人的热爱 也许 冥冥中 他想用死亡来逃出这喧嚣的世界 以一个循道者的身份踏入永恒回归的洪流中体验那融入的狂喜 在对死亡/重生的膜拜中沐浴那神秘的曙光

尼采有自己的“宗教” 他不能忍受上帝这个异教徒的存在 他对上帝的憎恨便是对人类的爱 他杀死了上帝 却放不下对宇宙形而上学的追问 看起来他只是把“上帝”这个词语抹除掉了 可留下的这个“空位”依然主宰着一切――或许它就是“超人”？这难道是一种换汤不换药的原地踏步？或许这个看法在逻辑上无懈可击 然而“逻辑”不也和“上帝”一样作为“元话语”并非是自明的吗？从某种意义上讲 “那个”时代统治着世间的一切不都只是相同语境下的“概念偷换”吗？而其所处的结构如何证明自身的合法性？如果没有语言 我们拿什么来构建人类的“世界”？这一切之一切本非自在 那么“上帝”和“超人”之间的对话岂非只是个体心中自导自演自赏的一台戏? 尼采自己的世界不正只是一块画板 而幸福与痛苦 消极与激赏 不正只是它手中画笔上不同的颜料么

对待人生的态度不单取决于对那些大大小小或虚或实的“概念”的理解与服从 也不单取决于对它的质疑与改造――这里之所以言改造而不是创造是因为没有什么是可以凭空“创造”出来的 如果硬要为之 难免陷入偏激或焦虑 生存的价值来自对现存事物的接纳与批判之间产生的张力 如果没有对“敌人”的理解与尊重的胸怀 即使战胜了对手 却如何战胜自身――这个最大的敌人？同样 如果面对压迫 不去抗争 人生万物更是形同刍狗 饱偿数之不尽的悲哀 尼采做到了第二点 因此他的世界不再灰暗而充满色彩 可他没有看到第一点 所以他虽然超脱于世人却并未获得内心真正的洒脱与自由

尼采取消了上帝的主体性 同时也昭示了“人之死” 以至百年后的今天 他作为后现代主义的开创者仍然深深的影响者现今致力于使哲学个体化、生活化的智者们 从这一点上来说 尼采的人生目标相对于他生活的时代似乎有些大而无当 但是他指出的人生方向无疑是一笔宝贵的财富 当人们在面对这个荒谬的世界时并未感到失落却依然活得精彩时 他便获得了永生

然而 尼采的一生毕竟是失意的一生 在世俗的沼泽中 他一定曾唱到：“世人笑我太疯癫 我笑世人看不穿”然而看穿 到底何为看穿 看穿后又当如何 亦或生命只是“看”与“穿”之间的一场游戏？

卧底·刺客·德里达·流浪

就我个人而言，动辄言“我认为”“我想”“其实这个世界就是。。。” 或许让某人觉得过于主观和武断以至于嘲笑吾之肤浅幼稚，然此君某日看到自己仰慕以久的某著名作家或哲人在某刊物上发表的“我认为”“我想”“其实这个世界就是。。。”（当然，高人自然不会象我如此直白，必定深谙知识/权利关系之精妙）后却竟泪流满面五体投地以其言为真理敬之爱之以之为万物存在之必然，我仔细看了看，觉得好像和我说的意思差不多啊，何以如此，令我百思不得其解，寝食难安，衣带渐宽。。。

关于上述事件可以有不同角度的引申，比如：形式与内容的关系；癫狂与理智的关系；客观与主观的关系；统一与开裂的关系；甚至马哲和马哲课的关系等等，若逐一深入则区区两千字何以堪？而且如果最终得出孰是孰非的单一结论，岂不是默认了“世界有唯一的中心”这一片面陈习？因此本着johnny carson同志“不说无聊话”的原则，本人决心降低所指的地位，尽量突出表现形态

其实我是看了书的，不然我个小屁孩儿能知道什么？可我是在模仿和抄袭么？近现代大多数哲学家都认为意识是文本信号和读者的理解能力相互作用的结果。认知和解释能力本身为理解模式所制约――而非语言规则和词语的固定含义，事物进入意识之时必然会和意识中已经存在的其它经验材料发生摩擦，在差异中产生意义。不同主体的理解模式是不同的，因此相同的符号透射到不同的主体意识当中会产生不同效果，并没有绝对的理解和复制。假设我的这个文本有我个人的主观表达意图，可老师你看到的只是一堆外在于意识的符码，你如何通过自己的阅读和审视来完全达到纯交流――对他者意识的完全再现――的目的？再者，即便是我个人写作时也要经过意识－符号的转换，这一转换既渗透着我自己的编码习惯――无法为他人把握――同时也会因表达意图的方向性而忽略文本中其它与主线无关的起着维持结构作用的却可能使阅读者引起重视和理解的各种可能性叙述，在阅读者解码时也会引起所谓的歧意――然而是否存在真正歧意？总之，倘若日此，老师如何给我打分？标准是固定的自明的吗？那么是否不同的老师会给出相同的分数？如果不是的话说明评分标准只是老师个人主观的判断，那么我将如何象认真阅读物理题目的给定条件一样迎合那冥冥之中所谓的标准？中国的教育制度制度化标准化很严重，可事物本身与意识形态的先天冲突叫人如何相信教育标准的合理性？ 

以前的哲学家认为世界有一个客观或主观的先验固定的中心即本源，一切事物以此为依据和标准呈现出等级关系，二元对立中必然有一面占主导地位，而另一部分被排斥和镇压，世界因这一绝对存在而统一有序，这一“逻各斯中心主义”思想方式从苏格拉底时代便一直贯穿整个西方文化历史当中，包括二十世纪初盛行的结构主义依然是这一思想的不自觉的卫道者，现象学创始人胡赛尔的“现象”以及存在主义哲学家海德格尔的“存在”在概念虽说是对以往哲学本体的巨大挑战可是正是他们极力想要跳出传统打破传统才建立了新的传统，无非是从另一角度对“中心”作了一次形而上学的命名而已，而传统的思维形式并没有被打破。而后来的解构主义学家德里达以深入敌人内部迂回作战的游击战方式以彼之道还施彼身，不跳出传统却利用“敌人”的弱点攻击敌人，他有一些论断令鄙人心中一亮，他认为所谓中心即是组织和统辖某个结构的核心，这意味着他即必需涵盖结构中的每个东西又不能是结构中的任何成分，所以他不可能在结构之内，整体的中心在其它地方；中心就是“规定，协调，组织结构”，是使一结构成为结构的核心因素，它不在它本身，而在他者那里，而他者或参照物在根本上是无穷的，所以中心不是固定的点，而是一种功能，在那里，无穷的符号――替换物开始投入到差异运动中。这些都从根本上瓦解了逻各斯中心主义的本体论基础，有人说德里达有虚无主义倾向，可从这段文字可以看出他并没有否定作为精神解构的中心而只是批判了作为思想体系的中心主义，他只是认为中心是运动的开裂的，意义存在于差异之中，只是将旧概念保留在经验探索领域中，同时不断揭露批判它们的局限性，将它们作为可被利用的工具使用它们摧毁它们所属的以及它们自身为其一部分的旧机器。这一解构方式避免了因跳出历史的语言从而导致失语。这觉得很象中国的太极功夫，利用的对方的弱点借敌人的力道攻击对方，让他自己打败自己，而且重要的是太极的目的并不是为了摧毁和消除，不然其自身也会成为被摧毁和消除的对象。

现在回到先前一段看，正是解构主义哲学认为事物并没有一个绝对的标准，――在德里达那里，事物是符号本身，呈示不是事物本质的展示，而是使事物成为一种符号。符号是事物本身的补充，为表达不在场的在场而使之符号话，通过符号本身的迂回运动达到目的，是推延了的存在，文字是言说的补充，言说又是其它言说的补充，事物永远向后推延，所以世界没有源头，没有中心，自然没有隶属关系――强调事物的差异性，流变性和不确定性，从而才打破了以往那种封闭僵死狭隘的传统思想和文化格局，开拓出一种开放的变化多样的富于生机的文化格局。事物是意识中的事物，意识以语言符号为模板，所以当代哲学家们都宣称：语言是存在的家园。他们认为，世界不是自然而然生成的 是文化叙事的产物，哲学写作应放在改变思想方式和叙事方式上。因此我才提出对上面关于教育制度和评判标准的质疑。语言的散播状态――语言符号因语境的变异而不断变异和增值的状态――使得任何评价失去其绝对立场，它从横向（变异）和纵向（延衍）上消解了中心的绝对性地位，既然能指和所指不再是依赖关系而是互补关系，文字创造活动既是普遍的又是特殊的，既是程式化的又是个性化的，既是回归性的又是开发性的，那么是否应该打破传统，给后者以足够的重视和空间？能否象德里达提出的“原书写”概念一样让事物的各个因素之间以差异互补的关系编制起来，没有中心，没有原点，形成一个多元的开放的系统，使世界精彩纷呈，使人们展开思想的翅膀向更高更远处飞翔？

诸多无奈盼一丝安慰

日日思念换取一行泪

夜轮回

悲无味

只剩酒一杯

离无怨

聚相随

听风吹尽白与黑

^_^

宿舍装宽带了 整天有一群人在屋里操魔兽世界 以后想安静休息一下是没戏了 唉 其实如果让我每天想休息的时候踏踏实实休息一会 我还是很有精力做一些力所能及的事情的 但是这样的好事情看来将要与我彻底绝缘了 未来的日子如何 我不知道 我只能不得已作出适当的调整 尽量让自己舒服些吧 好想放假 整天躺在自己舒服的床上 有感觉就幻想一下美好的童话世界 没有就倒头睡去 死亡一般无牵无挂 幽游于无穷 我知道我依赖性很强 总向四周顾望 想突围却无资本与力量 想安然于现状却浑身痒痒 总之我所希冀依赖的东西永远是缥缈无望 总有种隐隐却明确的忧虑 象我这种人 怎样在这棱角斑驳的冰冷世界中生存？道理 这个世界最不缺少的就是道理 最缺少的是宽容 于人于己皆是如此 隆冬将至 万物皆寒 这人心又会怎样？有没有人间天使好心馈赠 于我些许温暖 而我的心 能否打开 令这馈赠不要落空？

发现自己现在仿佛又回到了了大一时期的生活状态 身边没一个经常在一起的朋友 没人聊天 没人一起喝酒 没人注意你的存在 甚至自己也不清楚自己在干什么 买一些书 摆在那里 看着它们 心情或许好一些  想当然的认为 只有它们愿意陪伴我

讨厌宿舍 里面数不清的喧嚣和敷衍 迷乱我的思绪 搞坏我的心情 可我不得不委身于它 一如满腹哀怨的女子

有事情 待续

如果过分宿求根源和意义 必将陷入语言逻辑的深渊 并且 对于因惊异于悲剧性本身难以抗拒的美感而沉迷于某种表象所产生的倦怠性来说 “当下”便是全部  能指本身填充满整个世界 for love to love.for cry to cry.

这阵子我很看不起自己 感到自己是个小丑 一个蹩脚的演员 曾经自已为表演的还算完满 可结果却被观众鄙夷的目光晃的睁不开眼睛 我不知道也不想知道－－－正如上面所说－－－这种绝决的自我否定的目的 然而 一种如赤裸着身体被暴露被蹂躏般的羞辱感仿佛渗泡着尿液的空气一下子粘在我身上并阻塞了所有道路 我感到自己正在被恶心的东西啃咬吞噬 我忍不住要吐了

有很强烈的感觉：我配不上

 这一缺少宾语的残缺片语呈示出一个落魄灵魂的沮丧和自怜－－－以及哀求

这个情景震撼了我 或者说仿佛透支了若干年后的生活 我穿过时间的隧道 来到了某个安详的角落 这让我的人生有质感

 

一幅充满质感的画面 一颗悸动的心脏

被轻轻摩擦的感觉 饥渴 生命的欲望被无限压抑

然而即将卷土重来 是轮回 是无望

站在山顶 一览无余 却是温柔的惆怅

一时的躁动 换来落寞 一生的等待 盼来死亡

一瞬间的谵语 莫名的悲伤

潮湿的空气中弥漫着苍凉 隐约中仿佛置身于荒郊野岭 远处矗立着古代被遗弃的城堡 阴森而神秘 披着面纱的女巫 。。。倒 干啥呢 真的这么无聊么我？

喝多了 不成了 好久没有这么喝多了 她说不喜欢我天天喝酒 我很重视的 真的 请你相信 所以我很想自杀 我知道你不舍得 不然你向哪里得到你的满足 对我也是同样 我们是一个人 呵呵 省略1000000000个字

我想我还是用传统方法写一阵吧 这个暂时先停几天 我一坐到电脑前 脑袋就大 说几句话后就到处找到底是谁说的 我担心这样下去会产生不好的影响 特此声明一下 向想象中少数几个有些许欲望浏览我文字的同志表示歉意 我会回来的 也许就是明天 也许是明年 

今天是6.5---国际环境日

试想夕阳西下 和心爱的人携手沐浴在无限温馨之中 男孩情不自禁的搂住女孩  就在他的嘴唇齿就要亲吻到女孩芬芳迷人的双唇时 一坨大便映入眼帘。。。所以 我们都应该保护我们的环境 为了 我们切身的利益---每个人都有权利感受幸福的瞬间

环境这个词太大了 大到我平常提到它的时候感到不知所措 惭愧于自己的无知和夸夸其谈 进而我发现 不只是这个词---而是所有的 于是 在我想要对我在乎的人付出点什么的时候 就仿佛陷入了一片沼泽 也许我太孩子气了 也许吧---可那是我在乎的人啊 哪朵云彩带走落寞？哪条路叫做真诚？

今天是一个女孩的生日 她二十岁了 无论如何它会引发许许多多的感触 淡淡的 浓烈的 时间的概念会显得由为突出 酒精或许会成为她的舞伴 眼泪会把她打扮得很美 她是今晚独一无二的明星 

俗就俗吧： 祝你一生幸福

 

摘要：不知道 就是想到谁笑了 谁骂了 谁鄙视了----谁恶心了　查看全文

我问你 为什么不祝我生日快乐 难道你从来就不曾记得

你说你记得 你说别人说了 你就不说了 太俗

。。。。。。                  

后来我醒了

无法表达梦境多么的令人留恋 无法说出现实多么的令人沮丧

在梦中 即使她依旧没有给我祝福 可起码留给了我稍感欣慰的理由 梦醒了呢 就只剩下自己在盲目的猜测和莫名的感伤中沉默

为什么自己连几个即便是走走形式的字眼都不配得到 为什么你把我的心挖了出来 还拿到我眼前 

那不过是一段记忆 我执拗的向过往的岁月中索求真挚的美好 如果我从哭泣中醒来 我便完成了这段旅途 

好吧 我就不把自己太当回事儿了 反正我也找不到那个秘密的地方

我向四周望去 一片空无 只看到山的那边有一只孤独的猫咪在哭泣 我望着她 冲她微笑 她摇了摇尾巴 于是我也笑了

有时 风很凉 我就想 是不是需要给自己温暖 所以我向那个方向跑去

世界是我 而我不是世界 因此 我时常在黑夜中辗转反侧 思考着同一个问题

有什么东西在我心旁徘徊 蹭的我痒痒 我说 你来吧 它说好 我就说 算了吧 我说 你走吧 它说好 我就说 来吧来吧 就这样 一千年过去了

我不想说话 只盼望着合适的时候你能给我个拥抱 现在就合适吧 因为我知道现在你不在我身旁

吃饭的时候 我就想 今天的土豆为什么比昨天的咸 比前天的淡  吃完了 我就走了 大概要去买根雪糕吧 让我的胃把时间消化掉

我知道真相是什么 可我不告诉你 别问了 那样会要了我的命 我只能说 看 你把她弄哭了 快去哄哄她吧

有时候 我会在路上走 为的是绕开路旁的野草 我以为它们不需要什么 即使是我感动的泪水和景仰的目光

你猜 我为什么要活下去 其实也没什么 只有活着 才能找到更美的方式让自己死掉

真不爽 每次我捂着肚子狂奔到厕所 却什么事儿都没有了 生活真是残酷 其实有幸福的瞬间 比如。。。让我再想想

哦 其实今天幸福掐住了我的喉咙 我几乎窒息了

 

 

  

 

1、 当你爱上了那个追你的男生，一定要记得，不要让他在你的门口等上太久，因为任何人的耐心都是有限的，不要以为他喜欢你就可以毫无怨言的为你白白浪费几个小时的等待时间；
　　　　2、 如果你不爱他，那么请早点告诉他，不要让他再为你耗费自己的青春，感情还有金钱，更不要把他的追求当成是自己炫耀的资本，被人玩弄的感觉就像吞了一只苍蝇那样恶心，亲爱的，为了保持你的形象，请你早点拒绝他；
　　　　3、 在你的朋友和他的朋友面前不要表现的像一个母老虎一样，男生总是爱面子的，在外人面前多给他一点也没有什么不好的，更何况他是你的男朋友，而且自己也能落个贤妻良母的称号，一举两得，何乐而不为呢；
　　　　4、 对他要倍加呵护，男人总是比女人过得更难，在外面风风光光的，心里也许有很多说不出来的苦衷，所以当他偶尔下班回家摆了一张臭脸的时候决不要生气，要用你的温柔打动你的爱人，谁还没有不顺的时候嘛；
　　　　5、 不要宣扬那个所谓现代男生的“三从四得”，什么“老婆的命令要服从，老婆的……，老婆上街要等得”等等，站在一个女性的角度来看都觉得这个是很不合理的，更不要提男生了；
　　　　6、 逛街的时候不要一心只想着自己逛的爽，其实大部分男生都是不喜欢陪着女孩逛街的，很多可能都没有陪过自己的老妈，只是由于你是他的女朋友才没有发飙而已，换个人早就溜之大吉了，所以买了东西就赶紧回家吧，要是非要逛的话不如去找同性朋友，和她们逛起来才是真的尽兴，相信谁都不想看自己的男朋友走进一家服装店的第一件事就是找板凳；
　　　　7、 不要和别人攀比，女生有的时候虚荣心比较重，但是为了你们的将来，请千万不要说出，你看谁谁谁今天又买了什么什么的，说者无意，但是这时候男生心里面肯定很不好受，脾气好一点的会不说话，脾气不好的估计就要发火了；
　　　　8、 不要当着男朋友的面大肆的夸奖别的男生，除非你是不想和他过下去了，因为这样的直接后果就是他会以为你看不上他了，所以才会这样当面羞辱他；
　　　　9、 不要和别人说你们两个人之间的小秘密（这个的内容大家自己想想），即使是再亲密的朋友也不能说，除非他不知道，否则他知道了心里肯定又会又疙瘩的；
　　　　10、 做错了事就要主动承认错误，那种认为两个人吵架不管谁的错认错的一定是男生的想法已经过时了，现在男女平等，犯了错误承认一下又不会多长两斤肉，所以错了就请对他勇敢的说：“亲爱的，我错了，原谅我好吗？”，ok，矛盾一下子全解决了；
　　　　11、 不要每天神经兮兮的拿着他的手机看看有没有什么不好的短信，是你的别人抢都抢不走，不是你的再怎么样都留不住的，所以相信自己，做个自信的PP女友；
　　　　12、 对他的老妈一定要好，当然毫不讲理的婆婆除外，因为他妈妈和他在一起的时间现在远比你们在一起的时间要长，他们的感情肯定也比你们的要深，不要问那种“我和你妈妈同时落水你会救谁的问题”，很多时候答案往往会让你伤心，要不就是他根本就是哄哄你罢了，况且如果没有他他*的悉心教导怎么会有这么优秀的男生呢，所以把她当你自己的妈妈一样看待吧；
　　　　13、 不要背叛他，给他真正的安全感，让他能放心大胆的去开创自己的事业，并且始终记住：无论贫穷还是富有，健康还是疾病，都要相爱相依，不离不弃，直到死亡。
　　　　　　
　　　　 爱他，摘下你的面具。做他的爱人、情人、朋友、兄弟、父亲和孩子。关心她，像他关心你一样；紧张他，像他紧张你一样；爱他，像他爱你一样。在要求和挑剔他之前，先问问自己做得怎么样。不只是被爱和索取，而是平等地相互体谅，相互关怀。把你的心和他的心紧紧相连，而不只是身体

从前有一个小女孩儿 皮肤象牛奶般干净 她的黄色头发很多很细 风一吹 便飘起来 仿佛秋天的原野 她有一对漂亮的眼睛 有时很深 有时很浅 散发着神秘的光芒 仿佛阳光触摸着山涧中的湖水 它们总是望着远方

她没有什么亲人 每天和奶奶走在河对面的芦苇坡上 默默的 那里的天很高 空气很香 它们有一只猫 很瘦 在它的眼里 这个世界很安静

她喜欢在小木屋后面的溪边玩耍 水清澈见底  阳光下 她对着水面上成千上万只闪烁的眼睛天真的笑 和水中的鱼儿诉说着心事 她盼望着青梅竹马的男孩有一天从远方回来 给她带来那据说世界上最甜最甜的糖

日子象水般悄无声息的流走了 十年过去了 小女孩长大了 现在她是那个城镇里最出名的妓女 她的皮肤有些黄了 头发也不再随风起舞 但是所有的男人还是想方设法接近这个女人 他们说他们崇拜她那双独特的眼睛 因为那露水般剔透的双眸始终望着远方   

 

我想 人的许多感情来自于某种与语言有关的条件反射 快乐如此 痛苦也如此----- 本来 感情是没那么强烈的

 

月光下的操场 浓烈的绿从黑暗的笼罩中 突出重围 显得越发美丽

一个孤魂 漫无目的的游荡 雾气中若隐若现 一丝哀愁闪烁在眼里

喘着粗气 口中喃喃自语

他不知道这个世界在哪里

摘要：没的写 随便转一篇 不知道三种身份的区别是否有那么大 合而唯一岂不很爽 哈哈　查看全文

五一假期的最后一天了 晚上就要坐上去学校的火车了 我刚起床不久 抽了根烟 脑子里一片空白 真的是想一直睡下去 睡下去。。。

应该留下些纪念性的文字吧 我其实不觉得有什么是值得纪念的 一切都在变迁 花开花落 日升日落 自然平和 为什么要把本来就是一个整体的生活拆开来呢 但是我是执拗的 狭隘的 弱小的 自作聪明的 黯然神伤的 我要在石头上刻一个道 告诉生活 我改造了你 不管你是否对我无动于衷 我仍然会继续用我的笑声和泪水把你弄的体无完肤

内容可以留下 感情还能重温吗 你自以为投如到过去的怀抱中 可你真的感到温暖吗 随时都在逃避 可不知逃到哪里 是悲哀？是宿命？还是我一相情愿的妥协？无论差别是绝对还是相对的 难道我真的就是个手无缚鸡之力的废物？你是么？快说服我吧 或者到我的心里看看

需要改变 我托别人的口告诉自己 其实已经有什么改变了 还有的正在改变 我感觉到了 我欣喜 也恐惧 日子还是在一天天消逝 总的来说 看起来还行 只能说这些 因为对于那些东西 我就这点能耐

昨天的北京城挺好的 我感到阳光不象平常那么讨厌 含蓄而真诚 有点象夜晚 还有风 让我感到舒适安全 护城河的岸边 有什么融化了 柔软的 随着波光起舞 那或许只应该存在那么一瞬间 真实而平淡

我甚至不愿去想象下一秒钟的世界 我想让灵魂贴近死亡 使自由得到释放 当然 命运使者的职位 也许我只会在梦中担当 我是一个忧郁的孩子 等着你告诉我 在风雨中 何时遮挡 何时欢唱    

回家了 想想应该有个好心情了吧 可是精神却不象预想中的那么好 为什么呢 就算是旅途劳累吧 我说不好

下了火车我直接去了一个陌生的地方 在路上 心情格外的好 一个人背着包 听着歌 风尘仆仆的 感觉挺有型的呵呵 心里想着将要见的人 有点忐忑 更多的是期待中的兴奋

感觉因为距离的突然缩短发生了与时间上的错位 茫然了 仿佛我在按照岁月给我安排好的程序展示着彼刻的我 未来在未来之中 现在与过去纠缠在一起 界限模糊了

空气仿佛流沙 我陷入其中 在沙砾的抚摩和窒息中获得了某种达到的快感以及迷失的凄美 神经向内外两面蔓延 扰动的刺把我的肉体连同信仰一起钉在了当中

到处都是绳子 自由以禁锢的身份出现 推开那扇门 眼前仍然是那片熟悉的场景

我希望这一切只有美学意义 给胆小又多疑的我一个能远离尘嚣的小窝 不求温暖如春 只要清晨的第一屡阳光能够洒在我的肩膀上

晚安 忙碌了一天 等待了一生的人们 一个吻 给这繁星满天的夜 还有想着我的人

就要回家了 这感觉不象是奔赴天堂 到象是憧憬着一片沙丘后面的世界 仍是连绵的沙漠 还是偶现一泓甘泉 不知道啊 在此之前 眼前依然是这片令我感到毛骨悚然的沙丘。。。

也许 沙漠和绿洲是永远不会分开的 沙漠离开了绿洲 就不再是沙漠 而是死意盎然的坟墓 绿洲不在沙漠中展现 也不再是绿洲 而不过是无人问津的装饰 一如绝望与希望